お久しぶりです。多分、人生宣誓みたいなもの

　お久しぶりです(*^O^*)6年ぶり更新になるとは思ってもおりませんでした(｡･ω･｡)ﾃﾍｯ亀更新ではありますが、これは長い長い冬眠をしているような状態でしたね。以前の旅のお知らせは寮暮らしでの生活が終わり実家に戻って気晴らしにしたものです。そのあと持病が悪化。一人暮らしをするために転職をしたり、また人と一緒に暮らしてみようかなと腰を据えた仕事に変えたのですが、これまた持病が悪化しました。

　持病：一人でいたい病

　そんなに重い病ではないのですが、厄介な願いのこもった私の特性です。とても気まぐれでサボり魔な私はやる気がなくてもすべきことしたいことをするを実行しているのですが、それがどうも一緒に住んで貰える人には納得されることがなく、まるで死に猛突進しているように見えるそうです。私の必死で恐ろしい見えるのでしょうか。好きなタイミングで仕事をし、好きなタイミングで旅や創作をしたい……それが邪魔される、ずっとそう思っていました。

　だぶん、人が側にいてもなりふり構わずしたいことをして良かったのに、しない出来ない自分が情けなかったし、同居する人間が好きなことをしていて妬ましかったのでしょうね。それなのに、何も出来ない私を相手も妬ましがってきたので、疲れてしまったんです。お互いに相手の意思を無視していたから今までの同居が上手くいかなかったんだろうなと思っています。

　次、一緒に暮らしたいなと思える人とは、お互いの意思を確認しながら助け合いながら、生きていくための努力は惜しまないでおこうと固く誓いました。人はやっぱり独りでは生きていけないので、そっとお互いが宿り木になれるような存在に出会えるような素敵な人間になる準備を少しずつ少しずつしていきます(*^-^*)

　私の本質は気まぐれでサボり魔です。やっぱり、しんどくなることなんてしたくない。本音も弱音も吐かせてほしいし、でも誰も私の話を聞いて欲しくない。そんな厄介な願いを持ってしまう持病が一人でいたい病です。もしかしたら、別の名前がもう付いているのかも知れません。それでも私が見付けた手放さないといけない私を、ずっと病だと呼んできました。一人旅をしても、一人暮らしをしても、仕事をしていても、創作をしていてもずっとついて離れない私をもう受け入れるしかないのだなと最近やっと気づけました。

　やる気がなくても、なにかを実行してやってこれたあれこれという実績が山ほど出来てしまいました。学習効率はやる気がないので著しく悪いです。結局、出来るようになってしまいました。実績が私を支えることもあれば苦しめることもあります。今は、6年前何で苦しんでいたのか、すっかり忘れてしまっています。ただ旅をして楽しかったのはこのブログを通じて思い出せました。また行きたい場所ですね。

　なので何年前のあの日、何で楽しいなと思っていたのかな、何に感謝していたのかなだけが分かるブログにしていこうと思っています。これからも私のブログはキラキラブログになると思います。私は未来の私が、いつか「私だけがこんなにしんどいんだ。一人になりたい」と勘違いした時に、キラキラしていた過去を思い出せるように、苦しめる何かがあるのなら手放してキラキラしたい自分を護れる選択が出来るようにしていくための一手段を手放せないなと強く感じたんです。

　私もあなたも幸せを感じられる選択が素直に出来ますように、愛を込めて。